Perché lo stress e il cellulare spengono il desiderio nella coppia

Se senti che è da tempo che non c'è scintilla con il tuo partner, ma non litigate né andate d'accordo male, non sei l'unica persona a cui succede. Abbiamo parlato con Naira León, psicologa sanitaria specializzata in terapia di coppia e sessualità con 17 anni di esperienza e direttrice del Centro di Psicologia Aquiles, di uno dei motivi che vede di più in terapia: non è mancanza d'amore, è mancanza di tempo, energia e presenza. Lo stress, la stanchezza e gli schermi sono diventati tre ospiti invisibili che si insinuano nell'intimità di molte coppie.

Se vuoi vedere l'intervista completa sul canale youtube di Vivelavita, puoi farlo di seguito:

Il cellulare, lo stress e la stanchezza: i tre ospiti invisibili nell'intimità

Secondo Naira León, non sono le coppie che litigano ad alta voce quelle che più spesso arrivano in terapia, ma quelle che si seducono e dicono che non litigano, che si amano, ma che non si sentono più connesse. Il ritmo di vita attuale — giornate lunghe, iperproduttività, liste di cose da fare infinite — lascia poco spazio per fermarsi, e quel poco tempo libero che rimane si dedica sempre di più a guardare uno schermo invece che il partner o se stessi.

Le coppie che arrivano di più in terapia sono quelle che non si sentono connesse.

A questo si aggiunge il cosiddetto phubbing: essere davanti al proprio partner mentre si guarda il cellulare, il che invia un messaggio chiaro, anche se non detto ad alta voce: c'è qualcosa di più importante di te in questo momento. E questa percezione di non essere prioritario ha un effetto diretto sul desiderio.

Perché il cervello “spegne” il desiderio quando è in modalità sopravvivenza

Questo è forse il punto più interessante dal punto di vista psicologico. Lo stress cronico e la sovrastimolazione costante degli schermi mantengono il cervello in uno stato di allerta simile a quello che avremmo davanti a un pericolo reale. Quando il cervello sta gestendo ansia, stanchezza o tensione emotiva, dà priorità alla risoluzione di quella emozione prima di attivare il desiderio sessuale — è letteralmente una questione di sopravvivenza piuttosto che di piacere.

Naira lo spiega con un'immagine molto chiara: cercare di avere intimità essendo disconnessi e esausti è come voler accendere un fuoco con qualcosa che non è combustibile. Non è che “non vogliamo” il nostro partner; è che il corpo, in quello stato, non ha spazio per attivare il desiderio.

Il desiderio non è un interruttore: perché non funziona “costringersi” ad avere rapporti sessuali

Un'idea che compare molto spesso in terapia è quella di programmare l'intimità come un altro compito della lista: “si fa venerdì perché è l'unico giorno che possiamo”. Il problema non è pianificare (con figli, spesso è quasi inevitabile), ma trasformare quel momento in un'obbligazione scollegata dal reale desiderio.

Mantenere relazioni senza desiderarlo genera l'effetto opposto a quello ricercato: invece di connessione, può generare ansia, evitamento o addirittura colpa. Il desiderio, secondo quanto spiega Naira, funziona meglio se coltivato —sia individualmente che in coppia— piuttosto che se forzato dal calendario.

Riconnettersi senza schermi: piccoli gesti che riattivano il desiderio

La buona notizia è che riattivare il desiderio non inizia a letto. Inizia con piccoli gesti costanti:

• Recuperare il contatto fisico non sessuale: un abbraccio, una carezza nei capelli, tenersi per mano. Il contatto pelle a pelle attiva l'ossitocina, lo stesso ormone del legame che si stimola tra madri e neonati, e che molte coppie smettono di praticare senza rendersene conto.
• Ampliare la definizione di intimità: una doccia insieme, un massaggio, un lungo bacio senza che “debba andare oltre” sono anche forme di connessione sessuale, non solo il coito.
• Chiedere anziché aspettare che l'altro indovini: se hai bisogno di più dimostrazioni d'affetto, chiederlo apre la porta per riceverlo; aspettare che “se ne accorga da solo” genera solitamente frustrazione inutile.
• Coltivare il desiderio in modo individuale: una lettura, una scena di una serie, un bel ricordo con il tuo partner — nutrire la propria fantasia fa anche parte del mantenere il desiderio vivo.

Adattare l'intimità a ogni fase della vita

Una gravidanza, la crescita dei figli, una malattia, lo stress lavorativo: il corpo e l'energia disponibile cambiano con ogni fase, e il modo di vivere l'intimità deve adattarsi con loro. Questo non è un problema di per sé, il problema si manifesta quando ci autoimponiamo di mantenere sempre lo stesso ritmo e viviamo come un fallimento ciò che in realtà è un adattamento logico alla vita reale.

L'importante, secondo Naira León, è che questa adattamento sia discusso e non data per scontata: dire “oggi non ho voglia di qualcosa di attivo, ma mi va di stare abbracciati nudi” mantiene la connessione anche se cambia la forma che il momento prende ogni notte.

Riconnettersi con il tuo partner non è sempre qualcosa che si risolve da soli in casa. Se senti che hai bisogno di una spinta professionale, il Centro di Psicologia Aquiles, diretto da Naira León, offre terapia di coppia specializzata sia in presenza che online.