O papel do espectador na disfunção eréctil: quando a tua mente se torna o maior obstáculo, com Raúl Padilla

Quando se fala de disfunção eréctil, costumamos pensar em causas físicas ou na idade. Mas há um fenómeno psicológico muito frequente do qual pouco se fala: o papel do observador. Na entrevista que lhe fizemos no nosso canal de YouTube, o psicólogo e sexólogo Raúl Padilla explica por que motivo a nossa própria mente pode tornar-se no maior obstáculo durante o sexo e como se forma o círculo vicioso entre ansiedade e desempenho.

Se quiseres saber mais sobre o tema ou ver a entrevista completa com o Raúl, podes fazê-lo no canal de YouTube da VivelaVita: 

O que é o papel do observador no sexo?

O papel do observador (em inglês, spectatoring, um termo que os investigadores Masters e Johnson descreveram) consiste em observar-se e avaliar-se de fora durante a relação sexual, em vez de vivê-la.

Raúl compara isto ao que acontece quando alguém se coloca em frente a uma câmara e lhe dizem «fica natural»: é impossível, porque algo que deveria surgir de forma espontânea passa a estar pensado, analisado e julgado. Essa avaliação constante e essa crítica interna são o síndrome do espectador.

Segundo explica, nas mulheres pode levar à anorgasmia ou a uma menor lubrificação, e para isto último existem os lubrificantes. Nos homens o efeito costuma ser vivido de forma mais dramática, porque se traduz em dificuldades para conseguir ou manter a ereção.

O círculo vicioso entre ansiedade de desempenho e disfunção eréctil

Para Raúl, a origem está em converter o sexo numa obrigação: «se te amo, tenho que te proporcionar prazer». Esta ideia instala um plano na cabeça e faz com que a pessoa supervise cada passo para que corra bem.

Quanto mais se tenta controlar a ereção («tenho que ter uma ereção, tem que durar»), mais difícil é consegui-la. 

Explica isto com uma analogia muito gráfica: se temos uma quantidade limitada de sangue e «duas cabeças», a que vai para a de cima (a que pensa e vigia) desaparece da de baixo. E acrescenta outra ideia-chave: o que vivemos como uma obrigação deixa de ser um desejo e perde o seu encanto.

Este ciclo costuma começar de duas maneiras:

• Pela educação sexual recebida, muitas vezes baseada no porno, que transmite que o sexo é desempenho e que é necessário estar sempre a 100 %.
• Por um episódio pontual: num dia não apetece, comeste demasiado ou algo te distrai, não há ereção e aparece o medo: «vai voltar a acontecer».

Em ambos os casos, a pessoa acaba por vigiar a sua ereção em vez de desfrutar de tudo o que tem diante de si. E, como lembra Raúl, há vida para além da penetração.

Por que a ansiedade bloqueia a ereção

A ansiedade sobrepõe-se à fase de desejo da resposta sexual, «as borboletas». Quando o que temos diante é apetecível, o sistema nervoso ativa-se para procurá-lo. Mas quando o cérebro interpreta isso como uma ameaça, passa para modo medo, perigo e rejeição, não nos levando à excitação nem ao orgasmo.

Por isso, explica Raúl, há homens que não conseguem uma ereção, mesmo que tomem medicação: estão tão assustados que o cérebro reage como se fosse aparecer um leão, e numa situação de perigo o corpo inibe a ereção. Paradoxalmente, o papel do observador surge porque queremos que as coisas funcionem, e prestamos-lhes tanta atenção que deixam de funcionar.

Que papel tem o parceiro?

Para Raúl, o parceiro é um «ator secundário»: os medos e a exigência vêm da própria pessoa, que tenta agradar e satisfazer o parceiro. Por trás costuma haver uma educação sexual deficiente que apresenta o homem como aquele que proporciona prazer e a penetração como o único que conta.

O que o parceiro pode fazer é falar. Raúl insiste na comunicação: não tem que ser na cama nem durante o sexo, mas sim em algum momento, para falar sobre o que aconteceu, sobre o que cada um quer e sente e sobre o que pensa que espera a outra pessoa. Na consulta, vê-se frequentemente que a ideia que alguém tem do que pensa o seu parceiro não se assemelha em nada ao que o seu parceiro realmente pensa.

Como sair da cabeça e voltar ao corpo

Estas são as chaves que Raúl Padilla partilha na entrevista:

1. Fazer um «click»: entender o sexo como prazer próprio, um «egoísmo positivo», em vez de vivê-lo apenas como a obrigação de que o parceiro desfrute. Segundo Raúl, conseguir esta mudança é ter 50 % conquistado.
2. Explorar as tuas sensações, mesmo quando estás sozinho, e descobrir quais são as posições e estímulos que mais gostas.
3. Mudar quando algo cansa, em vez de continuar por obrigação.
4. Não te forçares: se não te apetece, não tens que fazê-lo, por muito que se espere de ti um papel de «macho alfa».
5. Questionares-te para quê: diante da dúvida de «como posso durar mais», Raúl convida a pensar para que se quer durar mais, e recorda que o sexo não é uma competição. Estar abraçados também é uma relação sexual prazerosa.
6. Pedir ajuda profissional se esta situação te preocupa ou afeta o teu bem-estar.

Se os problemas de ereção se repetem, também é importante consultar um profissional de saúde para descartar causas físicas.

Recursos que podem ajudar-te

Além do acompanhamento profissional, na VivelaVita tens uma seleção de produtos para os problemas de ereção e de anéis para o pénis, que podem ajudar a manter a ereção mais firme. Se é a tua primeira vez, no nosso blog explicamos como se coloca um anel para o pénis. 

Raúl Padilla atende em consulta presencial em Madrid, na zona de Retiro, e também por videoconferência ou telefone. Oferece atendimento ao domicílio em casos concretos, como a agorafobia, e organiza grupos de crescimento sexual e workshops pontuais. Podes conhecer mais sobre o seu trabalho na sua web: raulpadilla.es. Se precisares de resolver qualquer dúvida, podes contactar com a equipa da Vivelavita e ajudaremos com orientação profissional. 

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