Conversaciones de almohada: cómo hablar de deseo sin herir a tu pareja.

Cuando hablamos con el otro/a, en cualquier interacción entre dos personas, se están gestionando muchas habilidades a la vez. Los dos grandes protagonistas son la comunicación verbal y no verbal. Quédate, que te contamos cómo hablar con tu pareja de deseo sin herirla, con algunos truquitos.

¿Por qué cuesta hablar de sexo en pareja?

El primer motivo sería porque no se ha enseñado. Las prácticas eróticas llegan a nosotros en la adolescencia a través de las películas de ficción para adultos y por nuestros iguales. Cuando se ha hablado en otros contextos (familia, instituto, etc.), se ha recibido silencio o respuestas como: “eso no se dice” o “eso es algo de adultos”. Es contradictorio recibir este tipo de mensajes, cuando la realidad es que con los iguales sí te vas acercando a este tipo de experiencias y quieres hacerlo, pero vas a ciegas.

Cuando somos adultos, es curioso experimentar cómo aplicamos, una vez más, el aprendizaje que tenemos. La conducta de no hablar sobre prácticas íntimas con la pareja es algo normativo porque nos dijeron que de eso no se hablaba; se veía vergüenza en las personas adultas cuando se sentían comprometidas en esa temática y habían transmitido que, en cierta forma, era algo malo que se hace, pero que no se habla de ello.

Hablar de sexo tiene una connotación negativa por la visión que creemos que el otro puede tener de nosotros/as. Por supuesto, existe una brecha de género porque a las mujeres se las juzga de forma más severa, en estos casos.

La importancia del contexto y el tono

La confianza con la pareja es una de las claves más importantes para que se pueda tener la seguridad de hablar de sexualidad, sobre todo por el contexto cultural explicado anteriormente.

Esta confianza hará que podáis sentiros cómodos con el otro para hablar sin sentiros juzgados.

De forma más concreta, al no tener experiencia en este tipo de conversaciones, tiene más éxito que se lleve a cabo un plan entre los dos como pareja. El plan consiste en organizar y establecer un espacio en casa para poder hablar sobre este tipo de temáticas cuando se necesiten. No siempre tendrá que ser así de estipulado, pero al principio es necesario que se haga como un protocolo para que se pueda interiorizar el aprendizaje y cada vez cueste menos tener esas conversaciones.

El tono de voz es otro factor importante. Dentro de la comunicación no verbal hay muchos ingredientes que influyen para que la conversación sea eficaz. Hoy le daremos el protagonismo al tono, ya que no se transmite lo mismo cuando el tono es más elevado, agudo, grave, bajo, medio, etc. Todas estas formas de expresarse le están mandando un mensaje a la otra persona.

Por ejemplo, si se dice la frase: “me da igual” y el tono es elevado, lo más probable es que la pareja pueda pensar:

1. "No le da igual".

2. "Le enfada hablar sobre este tema".

y muchas más posibilidades que cada persona puede interpretar, pero todas estarán enfocadas a pensar que la otra persona no está abierto/a a tratar el tema.

Ideas suaves para iniciar la conversación

Algunas de las ideas que podemos tener en cuenta para iniciar la conversación con nuestra pareja son:

• Hacer una primera toma de contacto expresando que se necesita hablar de un tema que se quiere compartir.
• Proponer un espacio cómodo en casa para que se dé esa conversación.
• Quedar con mi pareja y cerrar una cita en la que ambas partes puedan estar sin excesivas preocupaciones del presente inmediato; es decir, cerrar una parte del día que no se este demasiado cansado, sin hijos alrededor, etc. Quizá reservar un momento en el fin de semana, si en vuestra situación se tiene más tiempo.
• Aunque se haya dicho un momento concreto, si llega el momento y alguno de los dos miembros de la pareja no quiere tener la conversación se empezaría por aquí:
  • ¿Por qué no te apetece tener la conversación?
  • ¿Quieres que hablemos de cómo te sientes?

Explicarle al otro/a lo que te sucede es parte de la conversación, ya que se le quiere transmitir a la otra persona cómo te encuentras y todas las áreas vitales influyen en la sexualidad.

• Si las dos personas tienen ganas y una buena actitud de tener la conversación, te dejo algunas preguntas que pueden ayudar a romper el hielo:
  • ¿Qué nos impide tener intimidad?
  • ¿Qué es para nosotros tener intimidad?
  • ¿Para ambos siempre se tienen que dar prácticas eróticas concretas para sentir esa intimidad con el otro/a?
  • ¿Cuáles son las prácticas eróticas que más gustan a cada uno/a?

Cómo recibir y responder a peticiones delicadas

Algo práctico y clave será responder desde lo que sentimos, pero esto no es suficiente en la interacción con el otro/a. La persona que nos escucha y que quiere comprendernos necesita también ser comprendida. Por este motivo, cuando la pareja nos comunica ciertas peticiones para mejorar o sentir más deseo, se puede investigar en ello desde la curiosidad. Al no estar acostumbrado/a, se puede percibir como un ataque porque no se cree que es algo que se está haciendo mal, pero lo mejor es alejarnos de esa creencia y pensamiento. Poner la atención en lo que te cuenta la persona, mostrarte con preguntas y pedirle a la pareja que explique en qué se podría intervenir desde tu parte para que eso se pueda hacer realidad.

Puede que la pareja pida algo que no entra dentro de lo que queremos hacer y se puede comunicar desde esa perspectiva: "Comprendo que te guste, pero a mí no me apetece realizar esa conducta porque no me sentiría cómoda/o".

Saber recibir y responder a peticiones no es sinónimo de aceptar esas inquietudes que tiene la pareja; se trata de saber que la otra persona está motivada/o, de alguna manera, con ese tipo de deseos que te plantea y lo quiere compartir para ver si se puede llegar a un acuerdo, negociar ciertos términos o negar que se pueda realizar contigo.

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