Si la primera vez no fue perfecta, no significa que estemos en crisis

La búsqueda de perfección, el deseo de control y la idealización suelen aparecer al planear un nuevo evento con nuestra pareja (una cita, un aniversario, etc.). Sin embargo, la realidad suele ser muy distinta a todo lo que imaginamos y el resultado no siempre es el esperado. Eso no significa que sea mejor o peor, simplemente que es diferente y que necesitaremos ajustarnos a lo que ocurre.

En este artículo te contamos por qué ese primer intento imperfecto no es una señal de alarma, sino una parte completamente normal de explorar algo nuevo juntos.

El error de abandonar tras un intento

Iniciar una nueva práctica o un nuevo aprendizaje significa que tendrás que experimentarla en varias ocasiones. Suele ocurrir que si algo no sale como se espera, se llega a la conclusión que eso no encaja contigo, sin dar la oportunidad del potenciar que tiene la práctica. 

La investigación sobre novedad sexual en pareja apunta a que probar cosas nuevas se asocia con mayor satisfacción sexual, pero también con mayor disposición a iniciar y a aceptar la novedad que propone el otro (Rosa et al, 2019. Es decir, la novedad no es un evento aislado que “funciona” o “no funciona” a la primera, sino algo que se construye con disposición repetida por ambas partes.

Abandonar tras un único intento cierra esa puerta antes de que haya tenido ocasión de abrirse del todo.

Cómo funciona el aprendizaje erótico

Una práctica nueva, sea más o menos erótico, tiene un proceso de adaptación. Las primeras veces no será la mejor versión de algo porque se tienen que dar el conocimiento mutuo y el de uno/a mismo/a. El ritmo, la postura, las palabras o los gestos que mejor funcionan entre las dos personas que se están vinculando. 

En este proceso de adaptación se confunde la decepción con el resultado concreto de la actividad/práctica y la decepción con la relación. 

Prestar atención a las sensaciones que tienes cuando pruebas algo nuevo y llegar a la conclusión de que eso no es para ustedes, es totalmente válido. El conflicto aparece cuando se generaliza y se cree que la pareja no es compatible o que no se es suficiente para el otro/a. A veces, simplemente ocurre que esa práctica no encaja en la relación por gustos específicos, o que no se ha experimentado el tiempo suficiente para aprender a disfrutarla. 

Conversación de reparación en 3 pasos

La propuesta desde Vivelavita es tener una breve conversación con el vínculo después del encuentro erótico, nueva práctica, nueva actividad, etc. mediante tres preguntas: 

• Qué sí funcionó. Aunque el conjunto no saliera como se esperaba, casi siempre hay algún elemento que sí generó conexión o placer. Nombrad lo que sí os gustó. 
• Qué no fue cómodo. Hablar con naturalidad de lo que no generó el placer esperado no es una queja a la pareja, es comentar lo que no encaja contigo o con tus gustos en este momento de práctica.  
• Qué ajustaríamos. La pregunta que convierte la conversación en algo útil de cara al futuro: ¿cambiamos el ritmo, el momento, la postura, la comunicación durante el encuentro?

Este modelo tiene una función muy concreta: evita personalizar el resultado. Hacer el proceso compartido, como un experimento entre ambas personas que están buscando su placer.

La pregunta que se responde no es “¿qué hicimos mal?”, sino “¿qué ajustaríamos?” 

Ajuste progresivo sin presión

En los años 70, Masters y Johnson desarrollaron la técnica de la focalización sensorial precisamente para bajar la presión de “acertar a la primera”: en lugar de perseguir un resultado concreto desde el primer intento, proponían ir avanzando por fases, dando tiempo a que el cuerpo y la pareja se ajusten antes de subir la exigencia.

Esa misma lógica de continuidad es la que respalda la investigación más reciente sobre deseo en relaciones largas: las parejas que introducen actividades novedosas de forma sostenida en el tiempo, no como un evento puntual, sino como algo que se repite y se ajusta, muestran mayor deseo y satisfacción que aquellas que buscan un único momento perfecto y memorable (Muise et al, 2019). 

Si quieres profundizar en cómo gestionar un imprevisto puntual durante un encuentro ya habitual (no al probar algo nuevo, sino en el día a día) tenemos un artículo específico sobre qué hacer cuando algo sale mal durante el sexo.

Siempre puedes consultar al equipo de VivelaVita para orientación en educación sexual y recomendaciones de profesionales de la sexología para que trabajen contigo en tu situación concreta, tanto individual como de pareja. 

💜 Tu bienestar es nuestra razón de ser; gracias por dejarnos formar parte de él.