La técnica del sándwich erótico: pedir lo que quieres sin herir ni ofender.

Hablar con la pareja de una temática erótica puede ser todo un reto cuando no se está acostumbrado. En este artículo se darán algunas herramientas concretas para llevar a cabo estas conversaciones de la forma más eficaz.

¿En qué consiste el “sándwich erótico”?

La técnica del sándwich es una técnica de comunicación asertiva genérica que tiene muy buenos resultados.

La técnica consiste en imaginar que tenemos la parte de arriba del pan que forma el sándwich, la parte central que sería la comida que lleve y, por último, el pan de la abajo del sándwich. Pensando en cada parte del plato, se podrá recordar mucho mejor la forma de expresar lo que se le quiere decir a la pareja. 

El poder del refuerzo positivo

Todas las partes son importantes, por lo que no conviene saltarse ninguna. En esta primera parte, se expone como empezar con la técnica, con el pan de arriba. 

En la primera parte, se quiere conseguir que la otra persona no se ponga a la defensiva o en guardia.

Se recomienda expresar algo positivo de la relación o sobre la persona. Por ejemplo: “Sabes que me encanta que pasemos tiempo juntos y que podamos hablar durante horas con tanta confianza de lo que hemos construido juntos”.

Cómo formular la petición con neutralidad

En esta parte central es donde se expresa el tema del que se quiere hablar con la pareja (o con cualquier otro vínculo). Un tema que puede incomodar o puede generar un conflicto para la relación.

Se recomienda no usar palabras como “siempre” o “nunca”, o expresar desde “tú eres…”. Se quiere transmitir la responsabilidad de la persona que está expresando el malestar que siente.

Una buena forma de expresarlo, es la que comenta la psicóloga Alicia Gonzáles: “Pero cuando tú (dices, haces, piensas, etc.) ________ yo me siento/pongo ________”.

Además, se dice porque se pretende pedir un cambio de comportamiento a la otra persona. Es el momento de comentar cuál es la petición de forma clara y concisa. 

Por ejemplo: “Me gustaría que la próxima vez que ocurra ________________”.

Expresar lo que nos hace sentir malestar en las relaciones interpersonales, por muy bien que se haga, no sirve de nada si no se le dice a la otra persona lo que te gustaría, te haría sentir mejor, etc.

Recordar que vuestro vínculo, por mucho que os conozca, no tiene la capacidad de adivinar lo que te ocurre, lo que piensas o lo que sientes.

Finalizar con aprecio: cerrar el círculo

Cerrar la petición con la expresión de incomodidad o de la solicitud de cambio a la otra persona, desde el cariño y el amor, hará que la persona reciba esa parte de ti que también estás sintiendo.

Por ejemplo: “Te quiero expresar este tipo de cosas que me pasan porque te quiero y quiero seguir construyendo nuestro vínculo”.

Espero que la técnica os sea útil y podáis llegar a conversaciones más profundas con vuestros vínculos. 

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