El rol del espectador en la disfunción eréctil: cuando tu mente se convierte en el mayor obstáculo, con Raúl Padilla

Cuando se habla de disfunción eréctil, solemos pensar en causas físicas o en la edad. Pero hay un fenómeno psicológico muy frecuente del que apenas se habla: el rol del espectador. En la entrevista que le hemos hecho en nuestro canal de YouTube, el psicólogo y sexólogo Raúl Padilla explica por qué nuestra propia mente puede convertirse en el mayor obstáculo durante el sexo y cómo se forma el círculo vicioso entre ansiedad y rendimiento.

Si quieres saber más sobre el tema o ver la entrevista completa con Raúl, puedes hacerlo en el canal de YouTube de VivelaVita: 

¿Qué es el rol del espectador en el sexo?

El rol del espectador (en inglés, spectatoring, un término que describieron los investigadores Masters y Johnson) consiste en observarse y evaluarse desde fuera durante la relación sexual, en lugar de vivirla.

Raúl lo compara con lo que pasa cuando alguien se pone delante de una cámara y le dicen «ponte natural»: es imposible, porque algo que debería salir de forma espontánea pasa a estar pensado, analizado y juzgado. Esa evaluación constante y esa crítica interna son el síndrome del espectador.

Según explica, en las mujeres puede llevar a la anorgasmia o a una menor lubricación, y para esto último existen los lubricantes. En los hombres el efecto suele vivirse de forma más dramática, porque se traduce en dificultades para conseguir o mantener la erección.

El círculo vicioso entre ansiedad de rendimiento y disfunción eréctil

Para Raúl, el origen está en convertir el sexo en una obligación: «si te quiero, te tengo que dar placer». Esa idea instala un plan en la cabeza y hace que la persona supervise cada paso para que salga bien.

Cuanto más se intenta controlar la erección («tengo que tener una erección, tiene que durar»), más difícil resulta conseguirla. 

Lo explica con una analogía muy gráfica: si tenemos una cantidad limitada de sangre y «dos cabezas», la que se va a la de arriba (la que piensa y vigila) desaparece de la de abajo. Y añade otra idea clave: lo que vivimos como una obligación deja de ser un deseo y pierde su atractivo.

Este bucle suele empezar de dos maneras:

• Por la educación sexual recibida, a menudo basada en el porno, que transmite que el sexo es rendimiento y que hay que estar siempre al 100 %.
• Por un episodio puntual: un día no apetece, has comido demasiado o te distrae algo, no hay erección y aparece el miedo: «me volverá a pasar».

En los dos casos, la persona acaba vigilando su erección en lugar de disfrutar de todo lo que tiene delante. Y, como recuerda Raúl, hay vida más allá de la penetración.

Por qué la ansiedad bloquea la erección

La ansiedad se solapa con la fase de deseo de la respuesta sexual, «las mariposillas». Cuando lo que tenemos delante nos resulta apetecible, el sistema nervioso se activa para buscarlo. Pero cuando el cerebro lo interpreta como una amenaza, pasa a modo miedo, peligro y rechazo, y no nos lleva a la excitación ni al orgasmo.

Por eso, explica Raúl, hay hombres que no consiguen una erección aunque tomen medicación: están tan asustados que su cerebro reacciona como si fuera a aparecer un león, y en una situación de peligro el cuerpo inhibe la erección. Paradójicamente, el rol del observador aparece porque queremos que las cosas funcionen, y les prestamos tanta atención que dejan de hacerlo.

¿Qué papel tiene la pareja?

Para Raúl, la pareja es un «actor secundario»: los miedos y la exigencia vienen de la propia persona, que intenta quedar bien y satisfacer a su pareja. Detrás suele haber una educación sexual deficitaria que presenta al hombre como el que da placer y a la penetración como lo único que cuenta.

Lo que sí puede hacer la pareja es hablar. Raúl insiste en la comunicación: no tiene que ser en la cama ni durante el sexo, pero sí en algún momento, para hablar de lo que ha pasado, de lo que cada uno quiere y siente y de lo que cree que espera la otra persona. En consulta ve a menudo que la idea que alguien tiene de lo que piensa su pareja no se parece en nada a lo que su pareja piensa de verdad.

Cómo salir de la cabeza y volver al cuerpo

Estas son las claves que comparte Raúl Padilla en la entrevista:

1. Hacer un «click»: entender el sexo como placer propio, un «egoísmo positivo», en lugar de vivirlo solo como la obligación de que la pareja disfrute. Según Raúl, conseguir este cambio es tener el 50 % ganado.
2. Explorar tus sensaciones, también cuando estás solo, y descubrir qué posturas y estímulos te gustan más.
3. Cambiar cuando algo cansa, en lugar de seguir por obligación.
4. No forzarte: si no te apetece, no tienes por qué hacerlo, por mucho que se espere de ti un papel de «macho alfa».
5. Preguntarte para qué: ante la duda de «cómo puedo durar más», Raúl invita a pensar para qué se quiere durar más, y recuerda que el sexo no es una competición. Estar abrazados también es una relación sexual placentera.
6. Pedir ayuda profesional si esta situación te preocupa o afecta a tu bienestar.

Si los problemas de erección se repiten, también es importante consultar con un profesional sanitario para descartar causas físicas.

Recursos que pueden ayudarte

Además del acompañamiento profesional, en VivelaVita tienes una selección de productos para los problemas de erección y de anillos para el pene, que pueden ayudar a mantener la erección más firme. Si es tu primera vez, en nuestro blog te explicamos cómo se pone un anillo para el pene. 

Raúl Padilla atiende en consulta presencial en Madrid, en la zona de Retiro, y también por videoconferencia o teléfono. Ofrece atención a domicilio en casos concretos, como la agorafobia, y organiza grupos de crecimiento sexual y talleres puntuales. Puedes conocer más sobre su trabajo en su web: raulpadilla.es. Si necesitas resolver cualquier duda puedes contactar con el equipo de Vivelavita y te ayudaremos con orientación profesional. 

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