Por qué el estrés y el móvil apagan el deseo en pareja

Si sientes que hace tiempo que no hay chispa con tu pareja, pero no discutís ni os lleváis mal, no eres la única persona a la que le pasa. Hablamos con Naira León, psicóloga sanitaria especializada en terapia de pareja y sexualidad con 17 años de experiencia y directora del Centro de Psicología Aquiles, sobre uno de los motivos que más ve en consulta: no es falta de amor, es falta de tiempo, de energía y de presencia. El estrés, el cansancio y las pantallas se han convertido en tres invitados invisibles que se cuelan en la intimidad de muchas parejas.

Si quieres ver la entrevista completa en el canal de youtube de Vivelavita, puedes hacerlo a continuación: 

El móvil, el estrés y el cansancio: los tres invitados invisibles en la intimidad

Según Naira León, no son las parejas que discuten a gritos las que más llegan a terapia, sino las que se sientan y dicen que no pelean, que se quieren, pero que ya no se sienten conectadas. El ritmo de vida actual —jornadas largas, hiperproductividad, listas de tareas interminables— deja poco margen para parar, y ese poco tiempo libre que queda se dedica cada vez más a mirar una pantalla en lugar de a la pareja o a uno mismo.

Las parejas que más llegan a consulta son las que no se sienten conectadas.

A esto se suma el llamado phubbing: estar delante de tu pareja mientras miras el móvil, lo que envía un mensaje claro, aunque no se diga en voz alta: hay algo más importante que tú ahora mismo. Y esa percepción de no ser prioritario tiene un efecto directo sobre el deseo.

Por qué el cerebro “apaga” el deseo cuando está en modo supervivencia

Este es quizás el punto más interesante desde el punto de vista psicológico. El estrés crónico y la sobreestimulación constante de pantallas mantienen al cerebro en un estado de alerta parecido al que tendríamos ante un peligro real. Cuando el cerebro está gestionando ansiedad, cansancio o tensión emocional, prioriza resolver esa emoción antes que activar el deseo sexual — es literalmente una cuestión de supervivencia antes que de placer.

Naira lo explica con una imagen muy gráfica: intentar tener intimidad estando desconectados y agotados es como querer encender fuego con algo que no es combustible. No es que “no queramos” a nuestra pareja; es que el cuerpo, en ese estado, no tiene espacio para activar el deseo.

El deseo no es un interruptor: por qué no funciona “obligarse” a tener sexo

Una idea que aparece mucho en consulta es la de programar la intimidad como una tarea más de la lista: “toca los viernes porque es el único día que podemos”. El problema no es planificar (con hijos, muchas veces es casi inevitable), sino convertir ese momento en una obligación desconectada de las ganas reales.

Mantener relaciones sin desearlo genera el efecto contrario al buscado: en lugar de conexión, puede generar ansiedad, evitación o incluso culpa. El deseo, según explica Naira, funciona mejor si se cultiva —tanto individualmente como en pareja— que si se fuerza por calendario.

Reconectar sin pantallas: pequeños gestos que reactivan el deseo

La buena noticia es que reactivar el deseo no empieza en la cama. Empieza en gestos pequeños y constantes:

• Recuperar el contacto físico no sexual: un abrazo, una caricia en el pelo, cogerse de la mano. El contacto piel con piel activa la oxitocina, la misma hormona del vínculo que se estimula entre madres y bebés, y que muchas parejas dejan de practicar sin darse cuenta.
• Ampliar la definición de intimidad: una ducha juntos, un masaje, un beso largo sin que “tenga que ir a más” son también formas de conexión sexual, no solo el coito.
• Pedir en lugar de esperar a que el otro adivine: si necesitas más muestras de cariño, pedirlo abre la puerta a recibirlo; esperar a que “se dé cuenta solo” suele generar frustración innecesaria.
• Cultivar el deseo de forma individual: una lectura, una escena de una serie, un recuerdo bonito con tu pareja — alimentar la propia fantasía también forma parte de mantener el deseo vivo.

Adaptar la intimidad a cada etapa de la vida

Un embarazo, la crianza, una enfermedad, el estrés laboral: el cuerpo y la energía disponible cambian con cada etapa, y la forma de vivir la intimidad tiene que adaptarse con ellos. Esto no es un problema en sí mismo, el problema aparece cuando nos autoexigimos mantener siempre el mismo ritmo y vivimos como un fallo lo que en realidad es una adaptación lógica a la vida real.

Lo importante, según Naira León, es que esa adaptación se hable y no se dé por sentada: decir “hoy no me apetece algo activo, pero sí me apetece estar abrazados desnudos” mantiene la conexión aunque cambie la forma que toma cada noche.

Reconectar con tu pareja no siempre es algo que se resuelva solos en casa. Si sentís que necesitáis un empujón profesional, el Centro de Psicología Aquiles, dirigido por Naira León, ofrece terapia de pareja especializada tanto presencial como online.