A técnica do sanduíche erótico: pedir o que queres sem ferir nem ofender.

Falar com o parceiro sobre uma temática erótica pode ser um verdadeiro desafio quando não se está habituado. Neste artigo, serão dadas algumas ferramentas concretas para realizar estas conversas da forma mais eficaz.

Em que consiste o “sanduíche erótico”?

A técnica do sanduíche é uma técnica de comunicação assertiva genérica que tem muito bons resultados.

A técnica consiste em imaginar que temos a parte de cima do pão que forma o sanduíche, a parte central que seria a comida que leva e, por último, o pão de baixo do sanduíche. Pensando em cada parte do prato, poderá recordar-se muito melhor a forma de expressar o que se deseja dizer ao parceiro. 

O poder do reforço positivo

Todas as partes são importantes, portanto, não é conveniente saltar nenhuma. Nesta primeira parte, expõe-se como começar com a técnica, com o pão de cima. 

Na primeira parte, deseja-se conseguir que a outra pessoa não fique na defensiva ou na defensiva.

Recomenda-se expressar algo positivo da relação ou sobre a pessoa. Por exemplo: “Sabes que adoro passarmos tempo juntos e podermos falar durante horas com tanta confiança sobre o que construímos juntos”.

Como formular o pedido com neutralidade

Nesta parte central é onde se expressa o tema do qual se quer falar com o parceiro (ou com qualquer outro vínculo). Um tema que pode incomodar ou gerar um conflito para a relação.

Recomenda-se não usar palavras como “sempre” ou “nunca”, ou expressar a partir de “tu és…”. Deseja-se transmitir a responsabilidade da pessoa que está expressando o mal-estar que sente.

Uma boa forma de expressá-lo, é a que comenta a psicóloga Alicia Gonzáles: “Mas quando tu (dizes, fazes, pensas, etc.) ________ eu sinto/me ponho ________”.

Além disso, diz-se porque se pretende pedir uma mudança de comportamento à outra pessoa. É o momento de comentar qual é o pedido de forma clara e concisa. 

Por exemplo: “Gostaria que, da próxima vez que ocorresse ________________”.

Expressar o que nos faz sentir mal-estar nas relações interpessoais, por melhor que se faça, não serve para nada se não for dito à outra pessoa o que gostarias, te faria sentir melhor, etc.

Lembra-te que vosso vínculo, por muito que te conheça, não tem a capacidade de adivinhar o que te ocorre, o que pensas ou o que sentes.

Finalizar com apreço: fechar o círculo

Fechar o pedido com a expressão de incómodo ou do pedido de mudança à outra pessoa, desde o carinho e o amor, fará com que a pessoa receba essa parte de ti que também estás a sentir.

Por exemplo: “Quero expressar-te estas coisas que me acontecem porque te quero e quero continuar a construir nosso vínculo”.

Espero que a técnica vos seja útil e possam alcançar conversas mais profundas com vossos vínculos. 

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