La technique du sandwich érotique : demander ce que vous voulez sans blesser ni offenser.

Parler avec votre partenaire d'une thématique érotique peut être tout un défi si vous n'y êtes pas habitué. Dans cet article, vous trouverez quelques outils concrets pour mener ces conversations de la manière la plus efficace.

En quoi consiste le “sandwich érotique”?

La technique du sandwich est une technique de communication assertive générique qui donne de très bons résultats.

La technique consiste à imaginer que nous avons la partie supérieure du pain qui forme le sandwich, la partie centrale qui serait la garniture, et enfin, le pain du dessous du sandwich. En réfléchissant à chaque partie du plat, vous pourrez mieux retenir la manière d’exprimer ce que vous voulez dire à votre partenaire. 

Le pouvoir du renforcement positif

Toutes les parties sont importantes, il ne convient donc d’en sauter aucune. Dans cette première partie, nous exposons comment commencer avec la technique, avec le pain du dessus. 

Dans la première partie, l'objectif est que l'autre personne ne se mette pas sur la défensive ou sur ses gardes.

Il est recommandé d'exprimer quelque chose de positif sur la relation ou sur la personne. Par exemple : “Vous savez que j'adore passer du temps ensemble et que nous puissions parler pendant des heures en toute confiance de ce que nous avons construit ensemble.”

Comment formuler la demande avec neutralité

Dans cette partie centrale, c'est là où vous exprimez le sujet dont vous souhaitez parler avec votre partenaire (ou avec tout autre lien). Un sujet qui peut être inconfortable ou générer un conflit pour la relation.

Il est recommandé de ne pas utiliser de mots comme “toujours” ou “jamais”, ou d'exprimer à partir de “vous êtes…”. Il s'agit de transmettre la responsabilité de la personne qui exprime le malaise qu'elle ressent.

Une bonne manière de l'exprimer, est celle commentée par la psychologue Alicia Gonzáles : “Mais quand vous (dites, faites, pensez, etc.) ________, je me sens/mets ________”.

De plus, cela s'exprime parce que l'on souhaite demander un changement de comportement à l'autre personne. C'est le moment de mentionner quelle est la demande de manière claire et concise. 

Par exemple : “J’aimerais que la prochaine fois que cela se produit ________________”.

Exprimer ce qui nous cause du malaise dans les relations interpersonnelles, aussi bien soit-ce fait, ne sert à rien si vous ne dites pas à l'autre personne ce qui vous plairait, vous ferait sentir mieux, etc.

Rappelez-vous que votre lien, même s'il vous connaît bien, n’a pas la capacité de deviner ce qui vous arrive, ce que vous pensez ou ressentez.

Terminer avec appréciation : fermer le cercle

Terminer la demande de changement ou l'expression d'inconfort à l'autre personne, avec affection et amour, fera en sorte que la personne reçoive cette part de vous que vous ressentez également.

Par exemple : “Je veux vous exprimer ce genre de choses qui me passent parce que je vous aime et je veux continuer à construire notre lien”.

J'espère que la technique vous sera utile et que vous pourrez avoir des conversations plus profondes avec vos liens. 

💜 Votre bien-être est notre raison d'être; merci de nous laisser en faire partie.